É. Definitivamente o meu blog é mais um psicólogo que eu tenho comigo mesmo do que um blog que eu escrevo com certa frequência.
Queria ser mais forte do que eu sou. Na verdade, queria ser tão forte quanto as pessoas pensam que eu sou. Quanto os outros me veem que eu sou.
Queria me ver forte. Queria me ver grande.
“Sou errada. Sou errante. Sempre na estrada. Sempre distante”.
Essa mania de ficar me autoanalisando acaba comigo. Sou o ser mais crítico comigo mesma que pode existir na face da terra. Até hoje não entendo e não sei porque me cobro tanto das coisas. Isso tudo só me faz mal. E eu tenho consciência disso.
No fundo, eu sei que afasto as pessoas de mim. Que quero e sou um ser sozinho no mundo. Me tranco no meu quarto e por aqui eu fico. E por aqui eu vivo. E por aqui eu convivo. Não deixo os outros se aproximarem. E quando conseguem, coloco o Muro de Berlim entre mim e qualquer ser humanos. Acho que é por isso que eu gosto tanto de cachorro.
Só não gosto das dores de cabeça que vem depois das crises…

Decisões

Eu devo ser a pior pessoa do mundo a tomar uma decisão. Antes de chegar a conclusão de qualquer coisa, sobre qualquer assunto, entre em desespero, choro, fico aflita… Mas quando o dia chega e eu simplesmente digo um “basta” ou “o caminho a seguir será esse”, nada me tira do foco.
Tenho muito medo de chegar a qualquer tipo de decisão. Eu gosto de rotina, das coisas como elas estão. Sair da minha zona de conforto é simplesmente aterrorizante.
Estou passando por uma fase dessa, tanto no lado pessoal, quanto no lado profissional. E nem preciso dizer o quanto isso tem me tirado dos trilhos.
Nessas horas, levanto as mãos aos céus e agradeço a Deus os amigos que eu tenho. As pessoas que tem me entendido… Mas mesmo assim, me sinto sozinha.
Ando mais triste que o normal, mais pensativa que o normal, e mais atemorizada que o normal…
Essa crise dos 30 parece que nunca vai passar!!!

P.S.: eu realmente deletei meu perfil do Facebook. Porque é tão complicado entender que eu não queria mais fazer parte de uma rede social? Ou ainda, porque eu preciso fazer parte de uma rede social? Só porque todo mundo faz? Não consigo entender o espanto de uma coisa tão insignificante!

Então…

Sabe aqueles dias que você está meio sei lá? Que as coisas não tem sentido e nem fazem diferença?
Ontem, lendo o blog da Dani (link ao lado!!!), vi que eu não sou tão ET quanto eu achava que era. Vi o quanto o sentimento das pessoas é parecido.
As vezes me sinto como um pontinho no meio da multidão e não sei o que fazer. Parece que só eu tenho sentimentos estranhos…
A Dani comentou no blog dela algumas coisas das quais estou passando e, conversando com ela pelo Whatsapp, cheguei algumas conclusões sozinha (logicamente com ajuda do blog dela!)… Tal como: porque me cobro tanto? Porque acho que DEVO ser melhor? Porque acho que DEVO algo pra sociedade? Preciso aprender a parar de me preocupar com coisas tão bobas… Preciso aprender a levar a vida mais leve e sem tantas cobranças de mim para eu mesma.
Sempre fui autocrítica (por demais!!!), mas com isso, acabo me sabotando…

Legal é começar a tirar essas conclusões e chegar nesse ponto sozinha (?).
Autocrítica é sempre bom, mas tudo que é em excesso, sempre faz mal…

P.S.: Lembrei que meu blog é a melhor terapia que posso ter. Vou tentar escrever todos os dias e, assim, colocar meus conceitos e ideias para fora e buscar soluções para as coisas que me afligem!

Sonhos

As pessoas tem reclamado/comentado dos seus sonhos com maior frequência. Eu também tenho sonhado muito.
Sonho com saudade, sonho com tristeza, sonho com meu pai. Sonho que estou chorando, sonho que estou encontrando com ele.
Já que não tenho chorado no ao vivo, os sonhos tem chorado por mim.
Sonho com angústia, sonho com coração apertado. Sonho com saudade.
Saudade é o pior sentimento do mundo. Porque, quando dá saudade de gente que tá viva, dá-se um jeito de falar com essa pessoa, de ir atrás. E quando a pessoa já se foi?
Saudade. Tá ai um sentimento que dispenso.

Sentimentos

Conheço algumas palavras tristes. Morte. Solidão.
Mas nada supera a saudade. Nada pode ser mais triste do que a saudade. O coração aperta, as lembranças aparecem… E a saudade te bate.
Tenho saudade de muita coisa e, quanto mais eu penso, mais analiso e mais e mais fico triste.
Saudade.
Uma palavra trissílaba. Simples. É um sentimento tão ruim que essa malditinha só existe em português.
No inglês “miss u” é sinto sua falta (ou qualquer coisa do gênero). Não tem uma única palavra pra significar a mesma coisa.
Os dicionários, algumas vezes, podem dar saudade como sinônimo de nostalgia. Mas, na maioria das vezes, não é a mesma coisa.
Saudade.
Simples assim.
Saudade de coisa que não aconteceu é a tarefa mais triste. Preciso verificar esse meu conceito, mas é praticamente a mesma coisa. Ou deveria ser.
Saudade, nesse sentido, seria um “e se”.
Saudade. Dúvida. Sentimento. Saudade. Pensamentos.
Esse blog precisa de um novo título: “devaneios da Samantha”.
Eu entendo. Algumas pessoas tentam entender. Mas isso é um blog. O meu blog. Quase um diário.
Saudade.
E fim.

Em tempo: Feliz aniversário pro meu irmão mais velho, Max. Feliz aniversário maninho.

Pensamentos. Devaneios. Sentimentos.

Essa madrugada uma conversa por whatsapp foi decisiva pra mim. Coisas que já deveriam ter sido colocadas, faladas, afirmadas, mas o tempo – e o medo – não deixava.
As coisas que eu sempre tive vontade de falar, mas nunca me foram permitidas, foram ditas essa noite.
Dói o coração? Sim, mas não pelas palavras. As coisas que foram ditas é que me deixam chateada.
Sempre fui muito razão, mas as vezes, seguir o coração, não deveria doer tanto.
Dizer um sim, um não, um tchau… Não deveriam ser tão complicadas. Aliás, para mim isso nunca foi complicado. Eu sempre disse o que achava, sentia ou pensava. Mas é claro que com as palavras certas – porque ninguém merece grosseria.
Lembro-me de quando era adolescente e meus casos amorosos sempre terem sido tão complicados. Acho que foi a partir dessa época que sempre fiz o que quis, quando queria e do jeito que eu achava certo. Problema é quando as coisas não dependem da gente.
Fico tentando analisar do porque certas pessoas simplesmente tornam-se especiais. Tão especiais.
Gostar não deveria ser complicado. Aliás, para mim nunca foi. Problema é sempre o outro.
E a saudade ficará para sempre. E a dúvida do “será que teria dado certo?”. Eu sempre preferi me arrepender do que fiz, do que me arrepender do que não fiz. Eu né. Não os outros.

Se você não tem como ajudar, pelamor, não piora tudo!

Sério. Assim que to me sentindo. Tem gente que só consegue se sentir bem quando humilha e deixa os outros na pior.
Sério, pra que ser assim? Faz SEMANAS que to me sentindo mal, chorando ou evitando que as lágrimas caiam, dai vem um qualquer solta as suas “verdades” e bum, me deixa incrivelmente pior.
Sabe, se você não tem o que falar, cala a sua boca. Na boa.
Depois de tantos anos de convivência, só posso dizer que isso é uma boa terapia para você, mas para mim, uma simples mortal, é me deixar cada vez mais no lixo.
Tem prazer com essa poha toda? Eu não. Não é legal humilhar as pessoas com as suas “verdades”. Guarde-as pra você.
Fracassada é você. Arrogante é você.
E as suas “verdades”, bom, essa guarde-as consigo. Eu não me interesso por elas.
Ah, obrigada por mais uma fase da minha depressão. Mais um baixo, nos meus altos e baixos. E caso você não tenha notado, 90% da minha depressão é culpa sua. E a principal razão de eu ter vindo embora é pra ter me livrado de uma vez de você.